Bye！Wind Mill！

不得不八股的講一句，
時間真的過的好快。

一轉眼，三年就過去了。

我還記得當初曾經寫下一篇多麼痛恨黑人鄰居的網誌，
沒想到一轉眼，也在這個地方住了三年。

前幾天自己一個人把整個Apartment收尾，
看著整間幾乎清空的房間，
心裡總是有股說不出的感觸。

倒了最後一次的垃圾，
也開了最後一次的信箱，
每做一件事情，就會想到，

『這是最後一次了啊。』

那種感覺，大概就像那些聽見『限量』兩個字，
便無法抗拒的消費者一樣吧。

所有的『最後一次』總是讓人感覺特別的不捨，特別的惆悵。

而就在最後一次開完信箱時，
沒想到竟在路口轉角見到了它，

一顆很眼熟的石頭。

它靜靜的躺在那裡，
躺在三年前剛搬來時，
我隨意但親手丟棄的角落裡。

三年都沒有移動啊，
維修工人沒有搬開它，
也沒有人再移動過它，
一切就像當時我丟下的狀況，
沒有變動過。

再見到它的那一瞬間，
好多的記憶忽然都浮現出來。
那許許多多剛搬來時的畫面，
剎那間，竟栩栩如生的閃過眼前，
甚至連最後送老姊回台灣那次，
從機場回到房間後，
那種獨留自己面對空無一人的房間的感觸，
好像也重新湧上心頭。

原來，很多事情真的不是忘記，
只是一時之間想不起來罷了。

Bye！Wind Mill！
I will always remember you！

















最後一次，熄燈了…

離&悶

悶嗎？
我想是吧。

總覺得一切似乎都提不起勁，
看似彷彿一切都該怪自己，
但卻發現一切其實都只是注定。
只是這樣一來，卻又更悶了一級。

看著熟悉的東西一樣一樣變賣，
一股惆悵的感覺瀰漫在心頭。

是想家了嗎？
理智堅強地告訴自己是錯覺，
但是情感上的低落與煩悶，
卻多少有點動搖那一點點的堅強。

一直習慣給自己找出原因，
尤其是每當遇到心煩的事情時，
自我心理建設往往是個有效處方。

但或許是剛好在一個生命上的關口吧，
這次的心理建設，感覺只像心理催眠。

無效，無效，無效。

那心頭煩躁的程度，
甚至讓我感覺陣陣的歡笑聲竟是如此刺耳。

朋友曾說過，
我有一種想讓自己當完人的傾向。

也許就因為是這樣的傾向，
才會讓自己往往當了好人，
卻又有滿腹排解不開的委屈吧。

一個常常在心裡嘲笑自己的完人
究竟是假完人，
還是真偽善呢？

我有一種想逃離的感覺，
那想家的錯覺，
應該有一半是因為想逃離吧。

但逃離之後所面對的，
會不會又是另外一個黑洞呢？

是因為不夠知足所以才不快樂嗎？
還是我從小所面對的環境本來就不快樂呢？

而快樂需要理由嗎？

不需要嗎？

需要嗎？

不需要嗎？

需要嗎？

我也好想問個菩提老祖，

那當個好心人需要理由嗎？



一切無解，唯一確定的是——我不快樂。

---

受傷的老王現在應該也很悶吧…

---

瓶中信Ⅱ

我大概天生就適合當人家的弟弟吧。

剛才無意間翻了一下之前寫的東西，

尤其看完瓶中信這篇之後，

才發現事情原來已經過了這麼久了啊。

人的緣分真的是一件很有趣的事情，

網路上的人何止千千萬萬，

但那條緣分的線索，

卻從一開始按下傳訊時，

就沒有斷過。

但也幸好這條線始終沒有斷，

最後才讓我又多出一個姊姊來。

雖然是乾姐，但是也是姊姊喔。

大概是因為我家原本就有兩個姊姊的關係吧，

所以我從小就培養出當弟弟的能力。(笑 ～)

其實就某種程度來說，

我似乎依然帶有一種對姊姊傻氣的依賴，

而這種介於男人與男孩之間的情感，

總讓我姐覺得我是個很皮的小弟。

記得小時候，

老媽總是告訴大我兩歲的二姐，

跟弟弟去上學時，要牽著他的手，不要讓他亂跑。

當時應該也才小三的姊姊，

似懂非懂的點著頭，

便每天牽著小一的我去上學。

一對小姊弟手牽著手去上課，

這真是多麼溫馨的畫面。

但實際上，這一大早就起床的兩姊弟實在是非常愛睏，

而我記得當時我的心情應該是：反正有姊姊帶我走，那我就睡吧。

一個小一的男孩是不會考慮身邊小三的姊姊會不會也很想睡…

便很放心的任由姊姊牽著我前進，

但沒想到，我那同樣愛睏的姊姊，

最後竟然牽著我的手去撞電線桿…

兩個邊走邊睡的孩子，最後竟是撞上路邊的電線桿驚醒…

我想當時路上的行人應該已經笑死了。

關於這件童年的往事，

長大之後我有問過我姐，

她的說法是：因為老媽有交代要照顧弟弟，

所以她牽著我的手讓我走在馬路最旁邊，

因此最後是我撞上電線桿，而不是她……

這是一件我笑了很久的往事，

而且我也預告在我姊結婚那天還要再講一次…

雖然年紀越來越大，

但是當弟弟的感覺其實也不差，

而且我也還蠻享受這種介於男人與男孩間的角色變換，

偶而當個小鬼耍賴一下，其實不也挺好？

Anyway, 很高興我現在又多了一個姊姊，

雖然最近我這些姊姊們似乎也都快要嫁人了，

但我相信無論嫁人與否，

應該都無損於我這小弟弟的寶座吧。

任性，但不自私。

『其實你不是胖了，是憔悴了。』

幾天前，
朋友的一句話，
讓我有點驚訝。

人家說：相由心生，
內心的不快樂，
也許真的會影響身邊很多東西。

但到底，為什麼會不快樂呢？
活了26年，
究竟是快樂的事情太少，
還是我把事情都想得太嚴肅了呢？

感覺似乎隨便的人往往會比較快樂，
迅速的忘記很多不快的事情，
隨興的做自己想做的一切，
輕鬆的看待身邊的人事物，
能夠以這樣的態度面對生活的人，
我覺得似乎都還蠻愉快的。

雖然我一直覺得，
人必須有想法，才會顯得有深度，
但是事實證明，
想得多，想得深，想得遠，
其實也就是不快樂。

任性與自私有什麼差別？
這是我問過蘇家大少爺的一個問題，
當時會問他的原因，
其實是一種羨慕。
羨慕他可以悠遊自在的活著。

說老實話，
蘇家大少爺的人生觀讓我大開眼界，
作為一個牡羊座的男生，
他實在把任性這兩個字發揮到了極點，
但卻不會讓人討厭，
當我第一次意識到這點的時候，
我才發現，原來這就是任性與自私的差別。

其實很多人都會說，
任性與自私當然不同啊，
但是真正要他們說出一個差別，
卻又讓人很難形容。

而我認為那其實只是一種感覺，
任性比較像是一種隨心所欲的態度，
是一種愛自己的表現，
但自私，則是一種利己的行為，
事事但求對自己有利的態度。

簡單來說，
任性的人不見得會惹人厭，
但是自私的人卻通常會令人反感。

蘇家大少爺是個任性的人，
但卻不是一個自私的人。

當思索到這一點時，
我終於明白，
為什麼自己始終活得不像自己的原因。

處女座的自省能力是很出名的，
不論對旁人的標準是多少，
但至少對自己的標準一向很高，
尤其是在道德和精神層面。

通常處女座面對事情的處理方式，
第一時間是必須先幫別人考慮，
因為如果第一時間是幫自己想，
在處女座的眼裡，那是一種很自私的行為。
但自私這兩個字，是不能見容於對自己的高標準裡。

如此一來，事事先幫他人著想，
似乎成為一個很合理的結果，
但是，因為分不清楚任性與自私的差別，
很多時候，便錯把任性當自私，
而最後就變成，不斷的委屈自己，傷害自己。

任性是無罪的，
因為任性不是自私。

任性只是一種忠於自己，做自己的態度，
有很多時候，做自己想做的事情，是一種任性。
而任性的快樂，也來自於此。

我還在學習，
學習怎樣做個任性的人，
學習如何不委屈自己，
學習怎樣令自己快樂。

臉上的笑容真的代表快樂嗎？
如果為了讓別人覺得自己是快樂的，
而刻意的保持笑容，
那其實也是委屈了自己，
真正的任性，
真正的做自己，
應該是一種不在乎，
不在乎別人的眼光，
誠實面對自己的感覺，
讓自己不覺得委屈的生活態度。

那是一種除了自己之外，
一切都無所謂的境界。

兩軍交鋒，先退一百里。

為了不讓自己成為自私的人，
我選擇委屈自己，也犧牲了快樂。
成就了匪夷所思的情操，
但卻陷入萬劫不復的痛苦裡。

我可以選擇任性，
但是我不能自私。

任性，但不自私。

你能分辨得出嗎？

而你，快樂嗎？

---

上面那張圖，
是我在當兵時自己買的手錶，
雖然號稱防水，
但是經過上次拆開整修之後，
現在只要跟著我去洗個澡，
就會變成這副德行。

其實它並不是一隻多名貴的錶，
經過殺價之後，我記得也還不到三千元，
但是這隻表，卻對我有很大的意義。

以前用的錶，總是路邊攤隨便買買，
但後來與前女友在一起後，
心裡總是有一個期待，
期待對方會送一隻錶，
不一定是貴重的錶，
但是卻是可以讓我珍視的錶。

我從沒開口要求過，
也從沒透露過這件事，
所以直到最後分開前，
我不但沒有收到這份我一直期待的禮物，
自己反而還送了對方一隻漂亮的錶。

後來當兵時，有一次放假，
似乎突然想通了，
花了幾千塊買了一隻錶，
記得還被部隊裡的朋友笑傻子，
人家當兵是故意帶爛表，
怕戴太好的會弄壞，
而我竟然戴著一隻亮晶晶的新表，
跟著部隊下基地野戰。

對我來說，它是一個紀念，
不是當兵的紀念，
也不是第一次幫自己買錶的紀念，
而是紀念自己那次小小的任性吧。

告解

我有病。

在即將滿26歲的時候，
我終於瞭解到自己有病，
這個病的名字，
叫作縮頭烏龜病。

我不知道這樣是不是叫做膽小，
又或者可以稱作龜毛。

因為每次當自己感情上遇到挫折時，
我便會無意識地選擇逃避。

不但逃避另一半，
也逃避自己身邊的所有人，
逃避自己的朋友，
甚至也逃避家人。

我不願意與人說話，
也不想與人有交集，
我只想一個人，
靜靜地躲起來。

印象中，像這樣的事情，
在我生命中就發生了三次。

記得當年遭逢另一半劈腿相待時，
我正在一家網路公司工作，
原本在那裡認識了好幾個朋友，
但是後來因為發生了這件事，
我選擇了自我逃避，
每天只活在自己的世界裡，
不與人交談，不參加社交活動，
最後與那些朋友幾乎斷絕了聯絡。

就這樣，我失去了生命中，那個階段的朋友。

現在回頭想想，
人的生命中，有多少階段是可以這樣浪費的？

一再地用逃避和自我放逐來面對這種問題，
最後只是讓自己不斷地脫離原本的社交圈，
搞得原本不是孤僻個性的我，
如今竟弄得有些人格分裂的錯覺。

這幾天，
我不停的在想這個問題，
是後悔嗎？
其實應該說自己覺得可惜吧。

不曉得這樣的毛病，
已經造成多少人誤解了我，
同時也讓我自己失去了多少東西。

仔細想想，
我唯一沒有因為感情問題而失去朋友的時候，
大概只有當兵的那個階段吧。
而可能的原因，
應該是當兵時，
就算自己想逃避也沒地方躲吧。

人的年紀與心智的成熟度雖然不一定正相關，
但不可否認的，
一個人隨著年紀漸長，
總會慢慢的學習不少事情。

這些年也經歷了不少事情，
如今才瞭解自己原來有這樣的毛病。

既然懂了，
就應該要改吧，
以後再面對這種問題時，
我相信我能用更豁達的態度去面對，

這種自我放逐的毛病，
就讓它隨著成長慢慢消失吧。

Freeway in life

美國的高速公路很方便，

幾乎每隔幾英哩就有一個出口，

每隔幾個出口就有一個迴轉道，

所以走過頭的時候，

其實只要幾分鐘就可以轉回到原來的地點。

人生不像高速公路的速度那麼快，

甚至可以說，其實人生跑得還挺慢的，

但是慢，不表示不會錯過，

有時候因為慢，反倒會疏忽，會錯過該下去的路口，

但是諷刺的是人生這條路，錯過了，就不能回頭。

慢，但是不能回頭，

因此在每一個交流道前都得做出正確的決定，

必須專心一致，必須詳細調查，當然，運氣也很重要。

今天慎重的選擇了這個交流道轉向別條路，

但誰知道明天會不會發現走錯了路。

有時候心不在焉的胡亂往前走，

莫名的錯過了許多該走的路，

這種情況，事後想起才真的讓人最懊惱。

路，是人走出來的。

也許在懊惱的同時，

同樣也該思考，

有沒有哪一個交流道可以讓自己離目標稍微近一些，

讓自己不要因為走錯了出口，而失去了抵達終點的機會。

此刻的心情有點像是當初錯過了出口，

如今正想盡辦法在找路回頭的感覺，

事倍功半，但又無可奈何，

畢竟昨日的我同樣也是我。

當人生已經走到二十五即將邁入二十六時，

真的應該好好想想，

接下來，

到底應該怎麼走？

因為，我不想再走錯……

Anego

你會妥協嗎？這是上次跟朋友聊天時問她的問題。假設你已經快過了適婚年齡，
你會為了結婚而結婚嗎？
你會選擇一個也許不是那麼喜歡的對象共同創造家庭嗎？
也許女人感受到的壓力會比男人來的大吧，
我朋友最後也是選擇會妥協，
妥協其實並不是不好，
年紀大了可以有另一半可以互相照顧其實也挺不錯，
但是總覺得人生就少了些什麼吧。

很久不看日劇了，
上次看日劇應該是大學時代的事情了。
這幾天湊巧發現緯來日本台播出一部很有趣的日劇 熟女也瘋狂，
劇情是講一位32歲的上班女郎 野田(筱原涼子)，人生走到了不得不屈服的關口，
但是心動的對象不是有婦之夫就是小她十歲的年輕人，面對年齡的壓力，
她心中充滿掙扎與不願妥協....

劇還沒演完，但是有趣的劇情已經讓我忍不住一集集準時收看。
昨晚野田好不容易有機會可以選擇一個有為的政務官作為結婚對象，
但是最後她還是選擇跟著理想走，
面對不是這麼相愛的彼此，
但卻得因為必須結婚而結婚，
野田選擇了不妥協，但卻得孤獨的一個人留著淚回家。

這可能就是太過理想化吧，
也許再過十年我也會面臨這種問題，
雖然現在可以很瀟灑的說，我才不會妥協，
但是十年之後，天曉得會變怎樣？

堅持自己的想法，
但是卻得忍受孤寂，

情人節快到了，

我.....

想罵髒話......

二十五

如果我可以活到75歲

今天剛好也走完了三分之一

一直有一種感覺

覺得一過了20歲

時間就開始過的好快

好像一轉眼就好多年過去了

這應該是年紀大的證據之一吧

年輕歲月

好像真的快走完了吧

現在已經不是十幾歲 或是20出頭的小鬼了

總覺得有更多的責任 更多的理想要去完成

還有好多好多事情在等著我去完成

過了今天 接下來的25年

希望可以更快樂 活得更精彩

希望老媽不要太辛苦 有時候也要多休息

希望老姐找到好工作 趕快嫁出去

希望嘟嘟和CoCo至少可以活到我回去

希望你可以順利減肥

希望你可以活得輕鬆一點

希望你可以趕快找到好對象

希望你可以少喝一點 少抽一點

希望你可以活久一點

希望妳可以順利唸完研究所

希望你早日順利退伍

希望妳可以找到好工作

希望妳個性能改一改

希望你工作順利

希望妳不要讓自己太委屈

希望妳可以幸福

希望 所有的希望都會實現

當松鼠比較好...

前面有路嗎？

有時候我不禁會這樣想

人永遠不會知道自己是不是正在生命轉彎的地方

也許正站在那個影響一輩子的關口

也許正要做出會改變一生的決定

但是 前面真的有路嗎？

有時候還挺羨慕只有三分鐘熱度的人

不會有太多煩惱

也許去睡一覺 就能拋開很多煩惱

反正 想太多 也不見得就能改變很多事情的發展

一年前很難想像我現在會在這裡

那一年後我會在哪裡？

十年後呢？

杞人憂天嗎？

但如果可以選擇

杞人也不想成為杞人啊。

上面那隻可愛的松鼠是我朋友在家門前拍的，

我想牠應該是一隻近視的松鼠，

因為我朋友已經把鏡頭貼在牠面前拍了，

但牠卻好像沒看到一樣，

我想當一隻傻了的松鼠，

應該會比當人快樂的多吧。

Alone

剛送我姐去機場坐飛機回台灣，

一回到家看到空蕩蕩的房子，

想到只剩下自己的時候，

還真是有點寂寞啊。

雖然這幾年風風雨雨的事情已經碰了不少，

更艱困的環境我也走了過來，

不過這些年來跟我老姐相處的時間，

好像也就只有這一個月左右的時間，

而接下來又是好長一段時間見不到面了吧，

我好像開始想念台北了...

朋友，家人，還有我家那兩隻死狗....

呼....

親愛的怪獸....

趕快來吧....

朋友

記得國一的時候

班上有一個同學

常常找我下課一起去福利社

可是我總是嫌麻煩而拒絕

當時的我 其實真的不能理解

為什麼去福利社要一起去呢？

後來因為升學的關係

也就慢慢的沒有與他聯絡了

後來回想起來

覺得當年那個朋友一定覺得很受傷吧

他應該已經把我當成談得來的朋友

所以才會喜歡找我一起活動

可是也許是因為自己的本性

又或者是因為當時年紀太小(才國一...)

通常我喜歡下課時作自己想做的事情

即便是去福利社 我覺得自己也可以去

實在搞不懂 為什麼要一起去呢？

也許是因為一直都對別人有戒心吧

對朋友總是不太熱絡

尤其是在中學時代的朋友

在升學第一優先的私立中學

有時覺得周圍的朋友

好像也都像是敵人

真正可以談得來的朋友

其實也不是太多

而當我離開了校園

回頭這才發現

原來自己中學時代

能稱的上是好朋友的同學

竟然只有一個

這才慢慢發覺

當年那個喜歡找我去福利社的小朋友

著實單純的可愛

可愛的令人懷念

現在每當我呼朋引伴的找人去活動時

總是會想起這件事

想起當年這個跟我還蠻好的小男生

而真正發現朋友的重要性

則是在日後有如地獄般的軍旅生涯中

「出外靠朋友」這句話

總算也才真正的體會到

在部隊中 混帳的傢伙很多

不過 可以互相幫助的朋友也不少

如今 我總算瞭解了朋友的可貴與得來不易

泛泛之交可以很多

但是真正能夠互相幫助

互相關心的朋友

其實真的不容易找到

此刻 即將離開台灣的我

反而因此更珍惜目前的朋友

當然 我相信屆時身在異鄉的我

亦會更努力的結交新的朋友

以此文感謝這些年來幫助過我的那些朋友們

當然還包括很久以前認識的那個單純的小朋友

雖然不知他身在何處

但希望大家都能過得很好

unfaithful

不小心 出軌了
不小心 殺人了

因為一連串的不小心
最後整個婚姻逐步邁向毀滅

你說 是女主角咎由自取嗎？
有人會將全部的責任歸咎於無法把持的女主角
是她一手造成 才會毀滅了這一切

還是有人會說 是男主角不該殺人？
高明的人會說 如果沒有殺死情夫
也許男主角有很大的機會挽回一切
根本不會走到無法收拾的地步

客觀的人 也可能會說
都是那個該死的第三者
是他破壞了別人的家庭
這種人 死不足惜

這樣的戲碼
每天都在社會上的各個角落上演
每天有多少人出軌 多少人被出軌

如果殺人與出軌都是因為不小心 那究竟孰輕孰重？
男人說 女人不應該出軌！
那男人呢？出軌的男人我相信數量上絕對是壓倒性勝於女人
克制力薄弱的男人如何去怪罪女人無法自制呢？

不過 無論如何 殺人就是不對
的確 我也這樣思考過
不過當我知道那個水晶球對男主角的意義後
我就能體會他為什麼會無法克制
為什麼淚水會模糊雙眼 無法呼吸 無法思考
這種情況殺人？
我想八成都會殺吧
尤其是第三者就站在你面前時
甚至比男主角更狠的人也所在多有

兩個人都是在「不小心」（by accident）的狀況下，殺人與出軌

這句話是影評講的

一步錯 步步錯
人生所做的每一個決定
能不小心嗎？

There's what you do, or what you don't do！

我很沒種的直到現在才敢看這部電影
並以此文悼念我那逝去的另一半
不曉得當年她在看這部片的時候
心裡在想什麼？

幸福嗎？

昨天剛好看到康康的節目
特別來賓是艾力克斯跟李詠嫻
他們的感情維持了十年
而且之間充滿著信任與默契
我相信每個看過他們的人都會覺得很羨慕吧

其實男女之間要配合得很融洽好像不是一件容易的事
尤其看著身邊的朋友分分合合 來來去去
更會覺得要找到能配合的另一半很難

而且現在的人自我意識都很強
往往都希望對方可以配合自己
但卻很少想過要遷就對方
事實上 經常遷就對方的人
也常常因為對方的不成熟
而成為感情中的弱勢者

前幾天跟一個女同學在聊天
才發現原來她與男友的感情也有瓶頸
女孩子覺得為了對方已經相當的遷就與付出
但是卻讓自己不快樂
男生卻理所當然的接收著對方的感情與付出
忘記自己也應該對這段感情灌注一點心力

所以真的能像艾力克斯他們這樣子契合
相信兩個人一定都付出了相當大的努力吧
十年的感情還能讓其他人看了覺得羨慕
甚至連周遭的人都感受到他們的幸福
實在是一件了不起的事

看完節目
我開始在想
下次應該找個怎樣的人
會比較適合我呢？

瓶中信

記得是大二的時候吧感情受挫的我
一度找不到人傾訴
結果跑到PTT實業紡上找了一個ID
就丟了水球過去
我不清楚對方是誰
也不知道是男是女
但沒想到最後竟然和對方結下不解之緣

那是一個女生(大我一歲，是學姐吧。)
一個剛好也被感情困擾的女生
我們這兩個無處抒發情感的人
最後竟在網路上聊開了

我甚至還把對方設了好友
而在那次之後
我雖然偶有連上PTT
但卻不記得去找找這位網友
後來交了女友
日子忙忙碌碌
更是很久沒有上去PTT看過

但是我們之間就是有一個很微妙的聯繫
並沒有因為時間或是空間而中斷
其實我已經記不清楚
這些年來我們在網路上的交集了

我只知道都是在PTT站上
而且次數也不多
有時兩次聯絡之間甚至都超過半年以上

可是我們就是會有默契
每當心情低落 感情困擾時
就是會傳達給對方

也許是寫信
也許是在線上的不期而遇
在我最失落的時候
我寫信給她
在她心有所感時
她也寫信給我
我知道她發生的事
她也明白我遭受到的打擊

感覺好像有個自己雖然不認識的人
可是卻可以把她當成避風港
可以在自己最失意的時候
毫無顧忌的向她傾訴
也許是因為從未見面的關係吧
更可以放心的把心裡的話宣洩出來

我在當兵前一年收到她的來信
她說她終於要拋下以前的感情包袱
要去美國唸書了
而我在一年後也收到兵單入伍了
而那是最後一次聯絡
在2002年的八月

接下來就是入伍前的混亂與入伍後的悲慘
有好長一段時間我不再玩BBS
不要說PTT了 ，我連自己系上的BBS帳號都被砍掉了
一直到去年的年底
我心血來潮又回到PTT註冊了
不過我還是一個月上不到一次站
我想我根本忘記有這個人了吧
眼看著我的帳號又快要被砍了吧
結果今天晚上莫名其妙在睡覺前我竟然上站了
我也不懂為什麼突然想上PTT

結果我收到一封好久好久沒有看過的信
大約是半個月前寄的
如果她早幾個月寄
我的帳號被砍了
我收不到
晚幾個月寄
我去美國之後應該也不會看到

更巧的是她竟然就在線上！

我們兩個就像失散多年的姊弟！
我們兩個人都很興奮
因為她根本沒想到會碰得到我
而我是根本沒想到會收到信
從PTT的水球到直接talk
後來索性到MSN聊比較快

這應該就是緣分了吧

也許別人看來沒有什麼
但是我們一直有一個互相傾聽對方的感覺存在
從一開始就沒有刻意要聯絡
只是每當心有所感就會想到要寫信給對方
那就像對著大海丟瓶中信一樣
從沒想過要回應
往往只是單純的抒發自己

但是令人驚奇的是
每次丟下那個裝滿感情的瓶中信
它最後總是會有回音
最後這次更讓我們兩個人同時感到驚奇

2002到2005的這段日子
快要三年的時光發生了很多很多的事情
我們彼此都有高底起伏不同的人生
而且時間和空間差一點就要讓我們失聯了
但最後卻陰錯陽差的再度搭上了線

最讓我瞠目結舌的是
那年她去了美國之後
一直待在美國西岸和東岸
最近才去了美國中部繼續求學

美國中部
沒錯 就是德州

兩個月後我們的距離會突然變的很近
這種感覺真是奇妙
我真的覺得上帝希望我們繼續聯絡
才會讓這一切巧合的過了頭

這次不會再失聯了吧
我們彼此都這樣相信
並且開始珍惜這個自己從未見面的朋友了


兩年後的她總算突破了感情障礙
在今年的暑假終於要訂婚了
在此衷心的祝福她.....

to DO！

最近領悟了一件事

其實只是很簡單的道理

但是我卻一直囿於自己的想法

渾渾噩噩的困在裡面

一直到這幾天總算才想通

它不過就是一句話

Just do it!

卻讓我兜兜轉轉的枉費很多時間

根據這些年來的經驗

其實很多事情在發生前

我所產生的想法或是預感通常是很正確的

每當我一開始對某件事情出現一種看法時

結局其實跟我所想的真不會差太遠

我腦袋裡面裝的東西用來分析事情

不曉得為什麼準確度還蠻高的

可是為什麼最後結局不見得是好的呢？

關鍵應該是在執行力吧

很多事情我明明知道該去做

可是卻沒去積極的進行

很多事情我即使已有預感會是壞結果

可是卻無法阻止自己去做

就好像其實早在我跟前女友在一起前

我就有預感結果會很糟

而事實證明 後來結果不但糟糕

甚至發生的事情跟我所預期發生的狀況也相去不遠

但是 我卻讓自己朝 不可為而為之 的方向前進

結果 自然理所當然的慘絕人寰啊

我明明知道先把某些事情完成之後

接下來一定會有好事發生

可是我卻沒動手

明知道這堂課翹掉一定會後悔

可是卻還是蹺課

諸如此類的事情不斷的發生

一開始就預期會這樣

可是卻自己欺騙自己

但結果往往跟我一開始預期的相同

這樣的戲碼我竟然要到今天才想通

這樣豈不是很愚蠢？

如果我想搭訕就應該去找她聊聊

而不是騙自己說她一定有男友

（有男友又怎樣？聊聊又不會死...）

如果我知道該用功唸書就不應該蹺課

而不是騙自己說明天再把進度補回來就好

（如果補的回來...現在就不會在這裡了...）

其實判斷事情的對錯和該進行的方向並不難

很多人其實都知道該怎麼做

差別只在於對整件事情的執行力

和對慾望的自我控制能力

能控制自己的慾望的人

我想 離成功應該比較近吧

應該是這樣的.....